tag:blogger.com,1999:blog-10488845944890595392012-02-08T09:03:21.692-08:00"Los mejores chistes, Frases graciosas, Imágenes divertidas y más JA JA JA"Blognoreply@blogger.comBlogger731100tag:blogger.com,1999:blog-1048884594489059539.post-85564196873846599812012-02-08T09:03:00.001-08:002012-02-08T09:03:21.698-08:00

Paul Chambers ha sido declarado culpable de enviar un tuit amenazante al aeropuerto de Robin Hood, en Doncaster (Reino Unido). En el mensaje de Twitter aseguraba, en tono de broma, que si no abrían pronto el aeropuerto -inhabilitado por la nieve- sería capaz de "volar el aeropuerto". Este miércoles, Chambers impugna su condena ante el Tribunal Superior británico argumentando que tan solo se

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Blognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1048884594489059539.post-6333408063960103482012-02-05T14:38:00.000-08:002012-02-05T14:38:00.701-08:00

> Persona muy ocupada busca relación seria para el 21 de Diciembre del 2012, a las 22:30 hs. > El fabricante de ventiladores vive del aire. > El diabético no puede ir de luna de miel. > Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. > Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

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- Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo ella objeta. - Que la lluvia de la felicidad te pille con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. ¡Feliz año! - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. - Gracias a dios soy ateo!!! - Qué significa ADIDAS?: Asociación De Idiotas Dispuestos A Superarse.

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Para qué ir a misa si dios está en todas partes? Le doy las gracias a los que hablan a mis espaldas, es señal de que estoy por delante Yo también creo que Hitler se suicidó cuando le llegó la factura del gas… ¿Por qué no te compras un diario y dejas de contar tu vida en tu nick? Con amigos que son como un condón, te protegen si la cosa se pone dura…

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> Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan. > Un día sin sol es como…, ya sabes, noche. > Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. > ¿Eres feliz o casado? > Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

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Una mujer de Nueva York pagó hace unos meses 50 mil dólares a unos científicos surcoreanos para que clonaran al “amor de su vida”, su perro Trouble, cuya muerte hace tres años no había superado hasta ahora. “Era como el hijo que nunca tuve y lo trataba mejor de lo que la mayoría de la gente trata a sus hijos”, asegura Danielle Tarantola en un documental sobre su peculiar historia. La mujer

Blognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1048884594489059539.post-90318459356799464482012-01-06T04:46:00.000-08:002012-01-06T04:46:00.607-08:00

Blognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1048884594489059539.post-30915183787370060252011-12-25T14:08:00.001-08:002011-12-25T14:08:25.963-08:00

Estas imágenes nos demuestran que también los gatitos saben sonreír y demostrar su felicidad con una sonrisa de oreja a oreja.   Un gatito súper feliz.   No siempre hay que reír de la desgracia ajena…   Con esta cara compra a cualquiera… o qué crees?

Blognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1048884594489059539.post-86216497440927722822011-12-25T13:55:00.001-08:002011-12-25T13:55:03.806-08:00

Tres asesinos platican 1-Yo mataba mujeres y les sacaba las tripas, saben como me decían? Jack el destripador 2-Yo mataba mujeres en Boston y las violaba, saben como me decían? El violador de Boston. 3-Pues yo en la granja de mi papa agarraba a los pollos por el cuello y les daba vuelta, saben como me decían? Vas a matar a ese pollo he, suéltalo. ______________________________

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¿Cual es el colmo de tropezar en una iglesia? Lastimarte y que no tengan curitas. __________________ Cual es el colmo de una costurera? Perder el hilo de la conversación. __________________ ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. __________________ Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le rebele. ___________________ ¿Cuál es el

Blognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1048884594489059539.post-19863706515884183682011-12-25T13:44:00.001-08:002011-12-25T13:50:28.522-08:00

¿Cual es el colmo de un peluquero? Que se le escape el metro por los pelos. __________________________ ¿Cuál es el colmo de un farmacéutico? Tener que cerrar la farmacia porque no queda otro remedio. __________________________ ¿Cual es el colmo de un colmo? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando. __________________________ ¿Cual es el colmo de un ciego?

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Gracias a todos nuestros lectores y lectoras que durante este año nos siguieron y pasaron gratos momentos con el contenido de este blog, seguiremos el año que viene con más contenido para sacarte una sonrisa y hasta una carcajada. FELIZ AÑO NUEVO . Para celebrarlo aquí van unos chistesitos por el cambio de año: Están un matrimonio de viejos, y uno dice: - ¡Fegiz ane uego! - Pero

Blognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1048884594489059539.post-54804855580566988632011-12-14T21:36:00.000-08:002011-12-14T21:36:00.560-08:00

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta: -Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido? - Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado. - Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido? - Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado. - Pero tía, que pedazo de

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¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad? Una BatiDora. ______________________________ Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó: Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad? El padre le dice: ¿Qué te regalé el año pasado? Un globo. Pues, este año te lo inflo. ______________

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Un poco de humor nunca está de mas, por eso ahora te presentamos las mejores frases que seguro te robarán una sonrisa. * De mucho trabajar no se muere nadie… pero por las dudas mejor no arriesgarse. * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto. * No importa que las mujeres nos fastidien; lo que no soportamos es que

Blognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1048884594489059539.post-56209812282301062212011-10-12T06:01:00.000-07:002011-10-12T06:01:00.105-07:00

1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama como a ti mismo. 3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche. 4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo! 5. El trabajo es cansancio. 6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros. 8. De mucho descansar nadie se murió. 9. Si quieres trabajar, siéntate, y

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La emisora radiofónica Hot 89.9 de Ottawa (Canadá) ha puesta en marcha un concurso denominado "Gane un bebé", que premia con tres tratamientos de fertilidad valorados cada uno en 35.000 dólares (unos 26.170 euros) a aquellas parejas que no puedan concebir un hijo de manera natural. Para optar a este premio, los participantes deben explicar las razones de por qué creen que deben ser ellos los que

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Falta de entendimiento. En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las

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Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza. -¿Sacaste algo de tu último robo? -No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. -Vaya suerte amigo, ¿entonces perdiste algo? _____________________________________ ¿En qué se parece una mujer a un perro? En que a veces parece que te entienden. _____________________________________ Los abogados estudian

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En el gimnasio: Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30? El entrenador se queda mirándolo le y dice... Le recomiendo el cajero automático.... _________________________________________ Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Por qué hijo te dicen así? Si me das $5

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Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años cascándosela frenéticamente cuando, una décima de segundo antes de correrse, entra su madre por la puerta. ¿Cómo se lama la pelicula? Todo sobre mi madre. _______________________________ Pregunta una amiga a la otra: ¿Qué opinas de la capa de ozono? ¡Me parece espectacular! Ojalá que a todos los violadores les hagan lo mismo _____

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Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica? Sí, bueno, en realidad tengo varias. _________________ Te Enkijo y Te Enkajo estaban preparando una sopa, Te Enkijo puso las papas, y Te Enkajo el choclo. _________________ Dos curas, sobre de los gajes de su oficio: Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me

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En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: ¿Mató usted a la victima? No. Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato. ___________________________________ ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el

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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: ¿Qué hace? Aquí robándole unos rayitos al sol. Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No? __________________________________________ Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro,

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Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: -"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!! -

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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado! _______________________ La abuela>> Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a

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Cosas que les suceden solo a los doctores…

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El matrimonio evoluciona con el tiempo…aunque no siempre.

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El matrimonio es de esos momentos trascendentales que lo recordamos por el resto de nuestra existencia, aquí un esquema claro de lo que implica el matrimonio: Eso pasa en cuanto a la belleza, donde desaparecen los Ken y las Barbie y extraños seres se apoderan de sus cuerpos y mentes.Sí, también cambiamos en lo que se refiere al pensamiento, donde dejamos de soñar con la pareja ideal y nos damos

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Un episodio al estilo CSI desarrollado en la cocina. xD

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Esta nota tiene un carácter netamente preventivo. Así que cuidado con tu cacharro.    

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Si bien ya mostramos cómo no se tiene que hacer un currículum, por si todavía no están convencidos les traigo este modelo de currículum que tampoco se debe hacer. Un currículum gracioso y divertido que nos hará reír a tod@s, Uno de los más chistoso que he leído hasta ahora. CURRICULUN BITAE LISENSIADO BRALLAN ALETSIS MOTA PACHECO SOLISITO CHAMBA: EDA: 31 AÑOS CASADO 3

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No todos los geeks son iguales, los hay de diverso tipo. En esta clasificación hecha por Scott Johnson tenemos a 56 tipos de Geeks. Como dije antes, si eres Geek seguro que estás aquí. Click en la imagen para agrandar, espero que lo disfrutes. PD. ¿Ya te identificaste? Vía: Reyqui Blog

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Es verdad nomás el dicho que dice: Todo depende del cristal con el que se mire. O acaso me lo van a negar después de ver esto.

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Pues aunque ustedes no lo crean es cierto, los bebés también consumen alcohol. Si no nos creen, aquí tenemos las pruebas. PD. Hay cada padre, que no pierden la oportunidad de tomar uno de estos recuerdos xD

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Hay que tomar el matrimonio con humor para que la vida de casados pase más rápido.

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  Existen brujas de todas las clases, buenas, malas, feas, gordas, pero tú… tú eres mi angel, feliz halloween. Sé que eres una bruja porque siempre que te necesito apareces, feliz halloween. Que esta noche funcionen todos los hechizos de amor y felicidad. Te invito a mi fiesta de halloween, tu abres las piernas y yo hago el resto. Lo pasaremos de miedo.

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Mientras uno piensa en una cosa, la otra persona piensa en otra cosa.

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  1. El matrimonio es la tumba del amor. 2. ¿Eres feliz o casado? 3. El matrimonio pone fin a muchas locuras cortas con una larga estupidez. 4. El matrimonio es la muerte del romanticismo. 5. Siglo XV: Te casabas con 20 años, pero la esperanza de vida eran 30. Siglo XXI: ¿Cómo te vas a casar con 25 si te vas a morir con 85? 6. Lo mejor del matrimonio es el divorcio. 7. Un hombre soltero

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Si sueles quejarte del tráfico en la ciudad ¿Qué opinas de esto?

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Yo me pregunto ¿En qué estaba pensando este man?

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Así no se usa, la cosa es antes.

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Y también vuela… JUA JUA JUA

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La foto corresponde a Indonesia, exactamente el lugar no sé.

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Yo no voy a decir nada. xD

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Muuuyy cierto.

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Se dice que estos son los verdaderos mandamientos que Dios dio a Moisés para la humanidad lo respetara y lo cumpliera. Uy! Espero que los religiosos no se enfaden por esto, sólo es una pizca de humor, esperemos que los disfrutes como lo hicimos nosotros. Se dice que cuando Noé volvió del Everest, con un cigarrillo pedo de vodka que no se tenía en pie (todo sea dicho), le contó a todos los que

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Volvemos nuevamente en esta ocasión a mostrarte frases graciosas, esperamos que no sólo te diviertan sino que te sirvan para pasar un bune rato. * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito

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El otro día escuchaba decir a un político que iba a ser honrado, en ese momento solté una carcajada que puso rojo al pinche político. Ahora vienen los mandamientos que todos los políticos deben de saber de memoria (como no les funciona, mejor si lo anotan en un papelito) 1. Amarás la plata sobre todas las cosas. 2. Tomarás el nombre de la gente en vano y prometerás cielo y tierra para que te

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Ahora nuestras víctimas serán los que encabezan las iglesias, esperemos que no haya sermón por ello. En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando. Llama a Pepe, y le enseña la portada;

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Todos conocemos más o menos al héroe arácnido pero pocos podemos conocer sus pensamientos y cómo se vería si es que fuese parte del mundo de las caricaturas o cómo sería el hombre araña de viejito. Así que a disfrutar de las fotos secretas de el sujeto de la telaraña.

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Todos en algún momento hemos sido jefes o hemos tenidos uno o varios jefes (que jodido), si desconocías bajo qué parametros se rigen o se manejan los jefes, esta es una buena oportunidad para aprender: 1. El jefe siempre tiene la razón. 2. En caso de remota duda sobre la posesión de la razón, ¡aplíquese el primer mandamiento!. 3. El jefe nunca llega tarde ni se ausenta, solo que

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Espero que no se lo vayan a tomar a pecho, esto solo tiene fines jajarísticos, así que espero que disfruten de los mandamientos de los que no creen en Dios.1) No pisarás lugar católico que ellos llamen sagrado. 2) No donarás nada a la iglesia. !Ni a sus ONGs! 3) Caerás en la tentación. (ya sabes...picarón/a) 4) No tocarás agua bendita.(xDDDD) 5) Intentarás alejar al borrego del

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Estos son los mandamientos que todo alumno debe conocer, dícese ALUMNO a toda aquella persona que intenta aprender algo que desconoce porque alguien le obliga a ello. El alumno siempre tiene la razón. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro. El alumno no se escapa de clase, solo sale a tomar el sol.

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En estos tiempos las mujeres como la Gioconda no serían aceptadas por los críticos de moda, tratarían de llevarla al quirófano para aumentarle las bubis o reducirle la celulitis; la llevarían a la peluquería para que se vea rubia como Pamela Anderson o Paris Hilton (grandes pensadoras de nuestro tiempo). También la llevarían a una tienda de ropas para que vista Gucci o Cartier. En fin, al final

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Hoy vamos a ponerle un poco de sabor político al blog y no porque vayamos a apoyar a alguien en particular, en todo caso, vamos a pasarla bien a costa de un político. En esta ocasión nuestra víctima será el presidente venezolano Hugo Chávez. Las imágenes hablan por sí solas, así que, hasta la próxima desde El blog Más Chistoso.  

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Ya ha pasado un buen tempo desde la última vez que se escuchase hablar del chupacabras, sin embargo, sirve esta foto para recordarnos a este simpático personaje llamado Chupacabras. Los personeros de la NASA acaban de acaban de revelar esta foto que no quisieron publicarla por temor a sufrir las consecuencias que ya sabemos. Carlos nos narra en estas gráficas de dónde es que surgió el méndigo

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Lo más regio de los famosos y famosas es cuando estos se caen, se resbalan o sufren algún tipo de contratiempo. En ese momento de nada les sirve todo lo famosos que son, ya que hacen el oso para alegría nuestra. Así que a reírse de los famoso se dijo:

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Con la comida rápida y la falta de ejercicio cada vez andamos haciendo menos movimiento y comiendo ccomida basura. Estas pueden ser las consecuencias. Así que, a tener mucho cuidado con lo que se come.

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El fútbol tampoco se salva de los errores, ya sea de los arqueros y jugadores, sin duda los que más palo reciben son los delanteros, porque en el fútbol valen los goles y no las buenas razones. Ahora disfrutemos checando estos bloopers del deporte rey: "Hasta los grandes se equivocan"

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Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tú, ¿eh? La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar - Va, Antonio, trae algodón - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas ¿Qué te

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Para muchos Chuck lo es todo, aque que diga que no será visitado por el mismo Chuck que le dará una reverenda tunda. Ahora aprendamos cosasque no sabíamos sobre Chuck Norris. - Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. -Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. -Para la

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Solemos mofarnos de los animales porque ellos no tienen la capacidad de sonreír, pero en est ocasión este par de vacas locas nos demuestra que todo es posible. :D

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El CV es importante cuando estamos buscando laburo, pero jamás lo hagas de esta forma. Después de mucho tiempo nos topamos con un currículum vitae que sea digno de este sitio, es para leerlo una y otra vez y matarse de risa repetidamente. :D

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Aún estamos como locos por el triunfo español en la copa del mundo, así que nos encerraron en el loquero, éste soy yo, escuché estos chistes de mis compañeros y ahora se los cuento a ustedes, antes de que me den mi medicina. PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO1 : 1000. PSIQUIATRA : Bien. El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco;

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1. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa... 2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo. 3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada. 4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro,

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Continuamos hablando de nuestro ídolo, porque sería un pecado no hacerlo y como no queremos arder en el infierno, hablamos nomás de Chuck. - El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos" -Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. -Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. -Chuck Norris tiene 12

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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por

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Nuevamente volvemos con el humor gráfico, en esta ocasión volvemos a hablar de los médicos a través del humor gráfico. Así que para sacarnos una sonrisa vamos a divertirnos con los matasanos. A reír se ha dicho...

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